Ne į temą

Nu joo xDD Norėčiau toką intikį turėti

Ne tu viena...

Gera bobikė

Jo kieta tokia

Kieta , ir aš tokio intiko noriu

Turbūt ji filmų nesisiunčia

O ką tu žinai?

Gal ji tik juos ir siunčiasi ir daugiau nieko nedaro

Telenoveles kokias. ;DD

Savo anūkams filmų dovanėles turbūt daro Kam jai tokio interneto nesuprantu.... Geriau kitiems duotų xDD

NU paprastai 'bobutės'filmų nesisiunčia tik serialus visokius

Kaip elgtis jai pasiklydote maximoje

• Apsidairykite ir įsitikinkite ar tikrai pasiklydote. Jei dešinėje
alus, kairėje pikta boba, Jūsų kompasas sukasi, kaip pamuštas tankas
(V. R. (c)), o aplink visi vaikšto nežinodami ko čia atėjo ir ko jiems
reikia – Jūs pasiklydote maximoje.
• Jokiu būdu nesiteiraukite aplinkinių pagalbos - dar jie supras, kad pasiklydote, tai apturėsite didelę gėdą.
• Stovėkite vietoje – artimieji tikrai jūsų pasiges ir po kelių dienų, padedami policijos Jus ras.
•
Stovėkite arti sveriamų produktų lentynos, kartkartėmis ragaudami
burokėlius ir kalafiorus – juk kol Jūsų ieškos praalksite. Jei apsauga
piktai į jus žiūrės, apsimeskite, kad tik skanaujate prieš pirkimą.
•
Apsimeskite, kad nepasiklydote – elkitės ramiai, mėtykite replikas,
skaldykit „bajerius“ , nors ir viduje jausite didelę baimę.
• Jie
artimųjų neturite arba jiem dzin ant Jūsų, sekite kitą žmogų.
Išsirinkite asmenį su pačiu patikimiausiu veidu. Tik būkite atsargūs,
nepataikykite ant kito pasiklydėlio.
• Orientuokitės pagal riešutų
nubyrėjimo pusę lentynoje; „pampersų“ pakuočių posūkį. Kameros sukasi
iš duonos skyriaus į vaisių skyrių, tai pagal tai Jūs galite nesunkiai
rasti kelią link daržovių.
• Apsimeskite vežimėliu – vakare Jus nustums prie išėjimo.
• Neprašykit pagalbos priešais kameras – jos dažniausiai būna žaislinės.
•
Visada nešiokite su savim granatą, jei tikros negaunat, išdrožkite iš
muilo. Pasiklydus ją rodykit ir rėkit beprasmybes, pvz.: „Man norfa
geriau!“ . Po to sekite žmones bėgančius link išėjimo.
• Prieš
eidami i maximą prisiriškite prie automobilio vieną virvės galą, o prie
kojos kitą. Jei neturite automobilio riškite prie šalia įėjimo gulinčio
benamio. DĖMESIO jokiu būdu neriškite virvės prie autobuso!!!
•
Kurkite ugnį ir siųskite dūmų signalus. Laukdami pagalbos skaitykite
žurnalus moterims. Jei pradėjo degti pusė daržovių skyriaus, galite
nebeskaityti.
• Uostykite orą – kasininkės skleidžia neapykantos ir pagiežos kvapą. Nuo jų , lengvai rasite kelią link išėjimo.
•
Gerkite – 99% tikimybė, kad išgėrę tam tikrą kiekį alkoholio,
atsidursite kitame miesto gale. Tik vėlgi, neatsidurkite kur nors dar
blogiau, kaip akropolyje.
• Užsišaldykite šaldytuve – didelė
tikimybė, kad būsite atšaldytas, kai jau bus išrasta technologija,
padedanti rasti pasiklydusius maximoje žmones.
• Gerkite degtinę –
tada eikite link žalios kiaulės, ji jum parodys kryptį link kito
„taško“, už devynių mėnulių pasukite į kairę, lipkite ant žirgo, jokite
kol Jūsų kasos pradės plaikstytis vėjyje, nulipę nuo arklio, perplaukit
jūrą, ten turėtų būti politikas – iškeikite jį, pasukite i dešinę ir
tada tiesiai iki rojaus vartų. Jei atsidūrėte toje pačioje vietoje
paimkite porą alaus ir eikite namo. Jei kitoje vietoje, paimkite porą
alaus ir eikite pas kaimyną.
• Pasitikirinkite ar nemiegate –
išsitraukite pimpa*ą ir pamaskatuokite jį prieš kitus žmones. Jei jum
tai pavyko, o Jūs esate moteris – tai sapnas. Jei Jūs esate vyras ir
tai padarėte, o visi žiūri ir grožisi jumis – tai vėlgi sapnas.
• Tuštinkitės persirengimo kabinose.
• Bandykite pašokti virš lentynų, tokiu būdu pamatysite išėjimą. Jei neturite šuolio, eikite namo ir pasitreniruokite.
• Darykite špagatą – tai Jum nepadės, bet bent prastumsite šiek tiek laiko.
•
Pasitikrinkite ar neturite telefono. Jei turite žaiskite jame esančius
žaidimus. Išsikrovus baterijai meskite į praeivį – naudos vėlgi jokios,
bet dar kelios valandos prastumtos.
• Rašykite dienoraštį:
Džiugo išlikimas maximoje
 Pirma diena maximoje – ramu, ieškau maisto ir pastogės.
 Antra diena maximoje – buvau nuėjęs iki gėrimu skyriaus, daugiau neisiu – laukiniai ten.
 …
 Šeši šimtai devyniolikta diena maximoje – pasiekiau naują rekordą – 84 riešutai ausyse.
 Tūkstantis du šimtai trečia diena maximoje – man apsireiškė dievas – Optimus Linijus.
 Trys tūkstančiai devyni šimtai trisdešimt ketvirta diena maximoje – atėjo apsauginis ir išvarė iš bačkos, einu namo

• Ūžaukite.
• Mokinkitės daryti fotosintezę.
• _______ (Susigalvokite patys).
•
Pagaukite vaiką – jis Jums parodys išėjimą ir nebus taip gėda. Prie
išėjimo apsimeskite, kad tai JŪS išvedėte pasiklydusį vaiką. Vaiko
teorijos niekas neklausys. Visos merginos bus Jūsų. Jei Jūs ir esate
mergina – taip Jum ir reikia!
• Dar keli naudingi patarimai laikui
prastumti: sviestuokite sviestą, pilstykit riešutus iš tuščio kibiro į
kiaurą, išspręskite visus kryžiažodžius ir iškirpkit visas nuogybės
žurnaluose (juk vyrai Playboy skaito! Negi mum nuotraukos rūpi..?
aišku, kad ne – straipsniai yra įdomiausi… o taip „10 būdų, kaip
taisyklingai nusiskusti pažastį“ – ultra mega įdomu (Elitas (c)).
•
Jei praėjo dvi savaitės o Jūs dar maximoje, renkite sau būstą – Jūs
liksite čia visam gyvenimui. Naudokite paketus – lovai, statines –
tualetui, alų – dušui, alų – muilui, alų – seksui, alų – vandeniui,
vyną – alui, akį – ausiai, nosį – virvei, pačiūžas – šampūnui… em… apie
ką išvis aš čia šnekėjau…? hm… O! Koks blizgantis

Geeras

Tai jau taip

Žiauru pasiklysti maximoi.... Man dar neteko.. Kaip jums?

Mama uzejusi i dukters kambari pamate tvarkingai paklota lova, sutvarkyta
kambari. Lovos centre gulejo vokas su uzrasu mamai. Mama atvere voka ir
pradejo skaityti drebanciomis rankomis:

"Brangioji mama, as tikrai atsiprasau ir apgailestauju, kad rasau tau si
laiska. As pabegau is namu su savo nauju vaikinu, kadangi nenorejau, kad man
su teciu iskeltumete scena. As atradau aistra Achmedui, jis toks nuostabus
su savo auskarais, taturuotemis barzda ir baikerio darbuziais. Bet tai ne
tik aistra, as esu nescia ir Ahmedas sako, kad mes kartu busime labai
laimingi. Jis turi vagoneli miske ir kruva malku visai ziemai.Jis nori su
manimi tureti daugiau vaiku, apie tai svajoju ir as. Jis ismokino mane, kad
marihuana iš tikrųjų niekam nekenkia ir mes ja norime auginti sau ir taip pat
ja su jo draugais keisti i kokaina ir ekstazi. Dabar as meldziu mokslo, kad
jis atrastu vaistus nuo AIDS tam, kad Ahmedas jaustusi gerai; jis tikrai
nesipelne to! Mama nesijaudink man dabar jau 15 metu ir as zinau, kaip
savimi pasirupinti. Kada nors as tave tikrai aplankysiu ir supazindinsiu su
tavo anukais.

Tavo dukte, Jurga

P.S. Viskas, ka parasiau yra melas. As pas kaimyna. As tik norejau
priminti, kad gyvenime yra blogesniu dalyku nei mano pazymiu knygute
rasomojo stalo stalciuje. Mama as tave myliu. Paskambink, kai bus saugu sugrizti i namus."

įdomiai perskaičiau viską

Atrodo, kad vyrų kalba yra vienas melas, tad teko daryti
svarbiausių frazių santrauką. Štai jis, tik apsišarvuokite humoro
jausmu.


„Važiuoju žvejoti“
= „Aš ketinu pavojingai nusigerti, kvailioti ir paupy stovėti su
pagaliu rankose, kol pro šalį plaukiančios žuvelės jausis visiškai
saugios.“
Reklama

„Važiuokime tavo mašina“ = „Manoji pilna alaus skardinių, mėsainių popierėlių ir, beje, aš neturiu degalų.“

„Ten tikrai boba vairuoja“
= „Važiuoja kažkas, kas nemoka manevruoti, važiuoja lėtai, nesikeikia,
nerodo negražių gestų ir turi mažiau nusižengimų, nei aš.“

„Man nesvarbu, kokia spalva dažysime virtuvę“ = „Jei tik tai nebus melsva, rožinė, raudona, geltona, levandų, pilka, juoda, turkio ir kitos į baltą nepanašios spalvos.“

„Gal galiu padėti tau ruošti pietus?“ = „Kodėl dar jie negaruoja ant stalo?“

„Aha“, „Žinoma, mieloji“ arba „Taip, meile“
= „Nieko nenoriu tau pasakyti“, – tai tarsi automatiniai atsakymai, kai
kas nors tavęs paklausia, kaip gyveni, o tu atsakai „Gerai“.

„Gera mintis“ = „Nieko neišeis. Ir likusią dienos dalį aš džiaugsiuos tavo pralaimėjimu.“

„Mažyte, atrodai tokia liekna.“ = „Mūsų paskutinius kinui skirtus pinigus išleidau alui.“

„Žmona manęs visai nesupranta“ = „Ji jau girdėjo visus mano pasiteisinimus ir jau nuo jų pavargo.“

„Reikėtų labai ilgai aiškinti, kaip tai veikia“ = „Net neįsivaizduoju, kaip šis prietaisas veikia.“

„Mes pavėluosime“ = „Dabar turėsiu pateisinamą priežastį, kodėl galiu vairuoti, kaip maniakas.“

„Aš tikrai girdėjau, ką man sakei, tik šiaip užsigalvojęs buvau“ = „Svarsčiau ar ta ilgaplaukė prie kito stalelio dėvi liemenėlę.“

„Pailsėk mieloji, tu per daug dirbi“ = „Per dulkių siurblį negaliu girdėti televizoriaus.“

„Kaip įdomu, mieloji“ = „Tu vis dar kalbi?“

„Brangioji, mums nereikia materialių dalykų, kad įrodytume savo meilę“ = „Aš vėl pamiršau apie mūsų sukaktį.“

„Tai tikrai geras filmas“ = „Jame yra ginklų, peilių, greitų mašinų ir vaidina Angelina Jolie.“

„Tai moters darbas“ = „Tai sunkus, purvinas darbas, už kurį niekas nepadėkos.“

„Ar tekėsi už manęs?“ = „Mano kambariokai išsikraustė, negaliu rasti skalbyklos ir nebeturiu šaldytuve maisto.“

„Juk žinai, kokia mano bloga atmintis“
= „Aš prisimenu „Greiti ir įsiutę“ teminę dainą, savo pirmosios
merginos adresą ir visų automobilių, kuriuos turėjau, numerius, bet
pamiršau tavo gimtadienį.“

„Aš pagalvojau apie tave ir nusprendžiau nupirkti tau gėlių“ = „Mergina pardavinėjanti gėles buvo tikrai karšta.“

„Nepergyvenk, aš tik šiek tiek sau įsipjoviau“ = „Aš tikrai smarkiai susižeidžiau, bet verčiau nukraujuosiu mirtinai, nei prisipažinsiu, kad man skauda.“

„Aš juk padedu tvarkytis namuose“ = „Murzinus drabužius padedu į skalbimo mašiną.“

„Ką šį kartą padariau ne taip?“ = „Dėl ko dabar mane pričiupai?“

„Kaip suprasti, kad tau reikia naujų drabužių?“ = „Tu jau prisipirkai naujų drabužių prieš metus.“

„Ji viena iš tų feminisčių“ = „Ji atsisakė išvirti man kavos.“

„Bet aš nekenčiu eiti apsipirkti“ = „Nes visada turiu stovėti prie matavimosi kabinų ir laikyti tavo rankinę.“

„Aš dar užsuksiu trumpam išgerti alaus su draugu“ = „Aš planuoju nusigerti iki žemės graibymo su būriu savo pašlemėkų draugų.“

„Girdėjau, ką sakei“ = „Net neįsivaizduoju, ką pasakei ir tikiuosi gerai išsisukti, kad nepyktum ant manęs ateinančias tris dienas.“

„Žinai, niekada negalėčiau mylėti nieko kito“ = „Aš pripratęs prie to, kaip ant manęs rėki, todėl nė nenoriu įsivaizduoti, kaip kita rėkia dar labiau.“

„Atrodai fantastiškai“ = „O Dieve, prašau, nebesimatuok kitos suknelės, nes belaukdamas numirsiu badu.“

„Pasiilgau tavęs“ = „Negaliu rasti savo kojinių, vaikai alkani ir mums baigėsi tualetinis popierius.“

„Mes nepasiklydome – puikiai žinau, kur važiuoju“ = „Niekas mūsų neberas ir mes liksime čia amžinai.“

„Šie santykiai jau labai rimti“ = „Patinki man labiau, nei mano mašina.“

„Man tikrai patinka, kaip atrodai, mieloji“ = „Ką tu sau pasidarei?“

„Šis alus tikrai labai geras“ = „Buvo išpardavimas.“

„Man nereikia skaityti instrukcijos, ir taip žinau, kaip ką daryti“ = „Aš lengvai galiu viską sugadinti ir be rašytinės pagalbos.“

„Aš ją palikau“ = „Ji man buvo neištikima.“






Linksmas moterų kalbos žodynėlis

Labai dažnai moterų ir vyrų konfliktai kyla dėl nesusikalbėjimo. Funny2.com pristato moterų kalbos vertimą.


„Ar norėtum...?“: reiškia „tik pabandyk nenorėti“.

„Gerai“:
tai žodis, kurį moterys vartoja norėdamos pabaigti ginčą, kai jos
jaučiasi teisios ir nori, kad jūs užsičiauptumėte. Niekada nevartokite
šio žodžio norėdami apibūdinti moters išvaizdą. Tai gali išprovokuoti
vieną tų ginčų.

„Penkios minutės“:
tai reiškia mažiausiai pusė valandos. Tai atitinka tas penkias minutes,
kurios trunka tol, kol tęsiasi futbolo varžybos per televiziją. Juk ir
pats sakote: „Po penkių minučių“, kai per varžybas mieloji paprašo
išnešti šiukšles, tad mainai garbingi.

„Nieko“:
tai reiškia „kažkas“, ir jums derėtų būti atsargiam ir dėmesingam.
„Nieko“ dažniausiai reiškia tai, kad ji norėtų jus sudraskyti į
skutelius, patraukti jus iš kelio arba apskritai pradanginti. „Nieko“
dažniausiai perspėja apie ginčą, kuris truks „penkias minutes“ ir
baigsis žodžiu „gerai“.

„Daryk kaip nori“ (pakeltais antakiais):
tai tikras iššūkis, kurį turėsite sutikti garbingai. Taip moteriai
atsitinka po jūsų „penkių minučių“ ginčo. O jūs turėsite taikstytis su
jos liūdesiu.

„Daryk, kaip nori“ (normaliais antakiais):
tai reiškia „aš pasiduodu“ arba „daryk ką nori, nes man neberūpi“. Bet
nesidžiaukite taip greitai, nes po kelių minučių sulauksite ir pakeltų
antakių „daryk kaip nori“, po kuro bus „nieko“ ir „gerai“ bei vainikuos
„penkių minučių“ kalba.

Garsus atodūsis:
tai ne žodis, o neverbalinis ženklas, kurį vyrai dažnai blogai
supranta. Garsus atodūsis reiškia, kad tuo metu ji galvoja, jog esate
idiotas (mažų mažiausia), ir svarsto, kodėl ginčydamasi su jumis ji
švaisto savo brangų laiką.

Tylus atodūsis:
ir vėl ne žodis, bet neverbalinis ženklas. Tylus atodūsis reiškia, kad
ji patenkinta. Jums geriausia būtų nejudėti ir nekalbėti, ir ji toliau
bus patenkinta.

„Nieko tokio“:
tai vienas pavojingiausių pareiškimų, kurį moteris gali pasakyti vyrui.
„Nieko tokio“ reiškia, kad prieš atsilygindama jums už tai, ką jai
iškrėtėte, ji nori gerai ir nuodugniai viską apgalvoti. „Nieko tokio“
dažnai vartojamas kartu su „gerai“ ir sąjungoje su pakeltų antakių
„daryk, kaip nori“. Netrukus jums bus tikrai riesta.

„Prašau, pasakyk“:
tai nėra pareiškimas, tai prašymas. Moteris suteikia jums progą
pasitaisyti ir pasiaiškinti ar atsiprašyti – ištaisyti tai, dėl ko ji
ant jūsų pyksta. Jums pasitaikė tikrai gera proga pasakyti tiesą, nes
išaiškėjęs melas gali baigtis „nieko tokio“.

„Ačiū“: jei moteris jums dėkoja (pavyzdžiui, po sekso), neraudonuokite, o tiesiog atsakykite: „tau taip pat“ arba „nėra už ką“.

„Labai tau ačiū“ (tam tikra intonacija):
tai neturi nieko bendra su „ačiū“. Moteris sako „labai tau ačiū“, kai
ji išties susinervinusi dėl jūsų elgesio. Tai reiškia, kad ją įžeidėte
arba kažkaip užgavote. Dažniausiai po to sulaukiate garsaus atodūsio.
Atsargiai, po garsaus atodūsio neklauskite, kas jai negerai, nes
išgirsite tik „nieko“.

Aš apie maximą kalbėjau. dabar ir šitą perskaičiau

Man dar ko nors paieškoti?

Būtinai. Čia tai geras

Nežinau ar jums šitas juokingas , bet man visai nieko

Patarimai kaip naudotis visuomeniniu transportu

1. Kad troleibuso laukti neprailgtų, pasiimkite su savimi džiūvėsių, arbatos

termosą, tualetinio popieriaus savaitei ir dvivietę palapinę.

2. Pamatę atvykstantį visuomeninį transportą susilaikykite nuo džiaugsmingų

šūkavimų, tokių kaip: \"... aš tavęs jau tris valandas laukiu\". Atminkite,

šalia jūsų gali būti vaikų, kurie keikiasi žymiai geriau.

3. Jei troleibusas uždarė duris palei nosį, nenusiminkite. Patemkite už

virvutės ir durys atsidarys. Metodo trūkumas: kartais pro duris išlenda

vairuotojas su montiruote.

4. Atminkite, troleibusas ne prabanga, o transporto priemonė. Kojų valytis

nebūtina.

5. Taip pat nepamirškite, kad tai VISUOMENINIS transportas ir pasiruoškite,

kad visuomenės būna daug.

6. Salone jūsų laukia vietinis servisas: už nedidelį mokestį jums atliks

masažą, pramankštins kaulus, pataisys šukuoseną.

7. Jei jums netyčia užmynė ant kojos ar stuktelėjo alkūne po šonkauliais,

nekelkite triukšmo, o padėkite atsikelti nuo grindų jūsų skriaudikui, kurį

netyčia užkliudėte trindami skaudamą vietą. Jei reikia, atlikite dirbtinį

kvėpavimą.

8. Pirkdami bilietą, nepamirškite pareikalauti čekio, vartojimo instrukcijos

ir garantinio talono.

9. Jei važinėjate su moksleivio bilietu, nepamirškite nusiskusti ūsų,

barzdos ir prisidengti plikės.

10. Neprašykite vairuotojo užleisti jūsų mėgstamos muzikos. Jis ne DJ, jis

tik stoteles skelbia.

11. Jei grįžtate namo iš baliaus, nebūkite egoistu ir pasiūlykite išgerti

vairuotojui.

Čia irgi geras.

Ir jūs aktyviau , ar čia aš vina turiu visko ieškoti ???

Bet tu gerų randi.